目前分類：幽默小品 (81)
- Mar 19 Tue 2013 17:40
百合花
- Mar 15 Fri 2013 18:27
笑話四則
笑話四則
昨天去肯德基吃東西，發現手機沒電，
還好充電器隨身帶著，旁邊正好有個小
姑娘服務員在收拾桌子，
我就問她，「你好，請問這裡有電源麼？」
小姑娘笑著說「你好，我就是店員。」
我當時就楞了，不過也反應過來是她理解錯了。
於是我 解釋說「哦……我是說那種可以插的電源……」
後來小姑娘臉紅了，哭著走了。
我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，
在溫暖的午後，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你溫柔地問我：「這個力道行嗎？」 我沒有回答。
你緩緩取下眼鏡，開口說：「又掏聾了一隻。」
出地鐵口見一發傳單的漂亮MM，
在人群中尋找著什麼。 經過她身邊的時候，
MM眼睛一亮微笑著迅速遞給我一張。
哥心裡那個陶醉:為什麼那麼多人不發，偏偏發給我？
難道哥是那麼的吸引人，就像黑夜裡的螢火蟲，那麼的顯眼？
低頭一看傳單: 尼瑪的！整容廣告
小明問爸爸：「為什麼有錢有權的都移民了？」
：「貧賤不能移！」
問：為什麼有權有勢的都永遠不會認錯？」
答：「威武不能屈！」
小明咬著筆頭問：「富貴不能淫，怎麼解釋？ 」
爸爸接過兒子的作業本挺認真的琢磨：「大概是這人身體有病唄！」
- Dec 04 Sun 2011 07:48
上菜後第一件事
上菜後第一件事
吃飯時旁邊桌的一個老外用蹩腳的中文問我：
「你們的手機是都有檢測有毒物質的功能麼？」
我聽了一頭霧水，我說「沒有啊。」
他不好意思的說
「我看你們很多人都在吃飯前拿手機對著食物拍照，我還以為...」
手機記得隨身攜帶...........
公司一女同事中午外出午飯，手機放在公司裡沒帶出去，
她老公一直打電話找她，旁邊男同事吃完飯午睡，被電話聲吵得很煩。
在電話響了N 次後，男同事很氣憤的拿起電話，
說：「我們在睡覺，你別一直打電話，煩不煩啊！」
隨即將電話掛掉。
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30分鐘後，她老公出現在公司門口 ........
近視
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：
「我近視很深，應該不適合當兵吧。」
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
狙擊手
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方 20公尺的石堆中有一個狙擊手，
不過他的槍法很爛， 這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
~熊~
有一天....
老師問同學問題...
老師:「沒有尾巴的熊是什麼熊？」
同學:「無尾熊。」
老師:「沒有脖子的熊是什麼熊？」
同學:「無脖熊。」
老師:「睡眠不足的熊？」
同學:「貓熊。」
老師:「都是為你的熊是什麼熊？」
同學:「嗯~~~~維尼熊。」
老師:「那住在瘋人院的熊是什麼熊？」
同學:「嗯............不知。」
老師:「神經無正常。﹙台語﹚」
同學:「哼… 哼！再來！」
老師:「很難溝通的熊叫什麼熊？」
同學:「嗚…… 不知… 」
老師:「歹參詳（台語）。」
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哇咧..............
-^_^- ...
...
- Dec 03 Sat 2011 09:26
抓姦
敲門聲越發劇烈了，不能再裝作沒有聽到，他歎口氣，
從她身上爬起來，走近門上的貓眼一看，頓時變了臉色。
『我老婆！』
他驚慌的抓起內褲，卻手忙腳亂的穿反了，又急著套上外褲，
匆忙中卻踩住了褲腳，在賓館的地毯上一跳一跳的…
她卻出奇的冷靜：『還有誰？』
『我老婆，還有誰！？』他忽然變得楞頭楞腦的。
『我是問你外面還有什麼人，看一下！』她厲聲叫道，
他跳到門邊，看上半天。『沒……沒有，就她一個。』
她冷笑一聲，既然沒有管區警察陪同，就算捉姦在床也沒有用，
倒不如乘這個機會攤牌，不相信自己鬥不過一個平凡庸俗的家庭主婦，
『開門，讓她進來。』他遲疑了一下，把襯衫塞進褲子之後，
又回頭張望，看見她堅定冷冽的目光，才歎口氣，開了門。
女人探頭探腦的進來了，但沒有如預期的大哭大鬧、
捶打丈夫、辱罵情婦、邊流淚邊吵著要離婚，
反而一臉誠摯的笑容：『嗨老公，我就知道你在這裡。』
他本來鼓足勇氣打算翻臉的，
一句『抓到就抓到，怎麼樣？』硬生生吞了回去。
『你好辛苦哦，上班這麼累，還要到這裡來？』聽來是嘲諷的口吻，
可是仍帶著微笑，他的下一句『離婚就離婚，怎麼樣？』
自然也就平空消失，反而有點靦腆的，嘿嘿的笑了。
她躺在床上，裹著被單看這個男人怎麼應付他老婆，
沒想到那女人的脾氣出奇的好，竟然幫他先生著起裝來了，
套上西裝、打好領帶、拍拍肩上的頭皮屑，還退後兩步，
像在看一件藝術品般仔細端詳：『嗯！真帥，難怪老是有小女生看上妳。』
她火冒三丈，從床上坐起身來，不顧身上仍然一絲不掛，
那女人卻當作沒看到她一樣，打開手提包拿出一瓶康貝特來
『你累了吧！來，喝一瓶加加油。』
他用眼角的餘光瞄她一眼，居然乖乖接過來咕嚕嚕喝了，
像一個做錯事的小學生一樣，讓媽媽牽著手乖乖回家
『沒事了吧？那我們回去了好不好？』
太目中無人了！她想破口開罵，卻找不出什麼話來，
正要開門出去的女人好像才注意到她：『哦，對不起，我們先走了。』
手裡仍緊抓著老公的手，輕輕掩上門時，仍是一臉誠懇的笑：
『我先生功夫不錯哦？拜拜。』
摘自--苦苓極短篇
這種智慧型的女人能有多少個？好高招呀！
又有多少女人可以這麼不吭一聲的還面帶笑容？
太...太冷靜了...
雖是個小小故事，卻給了一些感觸：
女人，不能太霸氣，太過喋喋不休，更甚張牙舞爪，
學習善用智慧，做個認真且智慧雙全的真女人。
"滿足感”不是來自於你想要的，而是在於了解到你擁有的是那麼多...
- Dec 03 Sat 2011 09:23
嗨！笑了就好辦
嗨！笑了就好辦
微笑，它價值千百萬，卻不花費一分錢。
輕鬆化解言語衝突。笑，不但能讓我們生財，還能化解人與人之間的齟齬衝突呢！
有一個老公，情人節當天買了一件衣服送給老婆 ，老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢？真是沒水準！」
有一個老公，情人節當天買了一件衣服送給老婆 ，老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢？真是沒水準！」
老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」，那位老公曾經上過情緒管理的課程，情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說：「不要緊，我買衣服沒有水準，但我討老婆可是很有水準的唷！」哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。
普天下的男士們，當老婆罵你是「臭男人」時，你就回稱她「香女人」，當老婆說「我恨你」時，你就說「我愛妳」，當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上時，你就提起手臂說「來，現在牛糞要邀請鮮花去散步了」只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。
一天三大笑，醫生來不了
笑，真是人間的仙丹妙藥呀！
聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消。醫院就在每天早上，把所有的病人集合到大廳來「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人竟然不藥而癒了。
這可是千真萬確的事情呢！切記切記，醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負笑不出來的人了，只要經常開懷大笑，一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！
多讓自己笑，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚美它。希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。
百善笑為先
笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。
有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說：「將軍……您得了肝硬化。」那位將軍一聽氣炸了，醫生詫異地問他：「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」將軍忿忿道：「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」
有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查，醫生看了檢驗報告後跟他說：「先生，你無法生育喔！因為你都沒有精蟲。」年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說：「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」年輕人恨恨道：「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」
人生多少煩惱事，盡付幽默笑談中，人生何必太嚴肅呢？人生的快樂法門就是要無處不幽默、處處聆笑語。
有一位 老婆 跟老公嬌嗔道：「你看到沒有，隔壁剛搬來的那對夫妻多麼地恩愛啊，每天都有說有笑的！」老公說：「我們也是有說有笑呀！」老婆說：「哪有？」老公回答：「怎沒有？」妳白天的時候『說我無趣』，晚上的時候『笑我無能』，不也是有說有笑嗎？」
根據調查，百分之九十以上的女性都希望自己戀愛的對象或將來的另一半是個既幽默又風趣的人。幽默風趣的人，渾身都是快樂細胞，時時能給週遭的人帶來不斷的笑聲與無限的歡樂，人緣當然一級棒囉！「一笑解千愁，再笑除百憂，三笑健康長壽樂悠……」笑的功用可真大呀，所以我們的人生要「百善笑為先」。
笑一笑，更健康
醫生是為民眾健康把關的人，但不知道你有沒有發覺，大多數的醫生都很嚴肅，大都笑不太出來（除了醫生之外，錢很多的人也笑不太出來，官做很大的人也笑不太出來）。
一個醫生很嚴肅，而且滿兇的，有一次，一個病患進來看診，醫生扳著臉問他：「哪裡不舒服？」
病患說：「我心痛。」醫生瞪大雙眼說：「什麼時候開始痛的？」病患說：「從看到你的時候開始痛的！
過於嚴肅也是一種病呀！當醫生的可要留心留心自己了。
幽默風趣可以抒解壓力，祥和情緒可以增進人際，大家平安又如意，人生就像是在綵排一齣大戲，自己就是劇中的主角、最佳的導演、最佳的編劇，想要活得精彩，就看自己怎麼演這齣人生的大戲囉！如果演得很嚴肅，請跳出一個分身，看看自己那「嚴肅的本尊」，唉喲！怎麼演得這麼嚴肅、不茍言笑的，連自己都不喜歡自己了，要如何叫別人喜歡你呢？
所以，我們一定要打破「嚴肅的壞習慣」，讓自己成為一個完完全全輕鬆自在的人，臉上經常出現微笑的表情，露出八顆雪白的牙齒，肢體語言暢通，人際關係就不會中風，而且當我們笑出來的時候，五臟六腑都在運動，抵抗力自然就增強，身體自然就健康，笑的功用大矣哉！
養成幽默的好習慣，隨時隨地激發出笑聲，有好人緣，絕對就會有好財緣！
名言：
1.今 天，你愛自己了嗎？ (學會愛自己，才懂得愛別人ㄛ！)
2.好東西與好朋友分享，您是我生命中的貴人您今天笑了沒 ?
- Oct 29 Sat 2011 05:52
開懷大笑
開懷大笑
品酒師
- Oct 27 Thu 2011 18:59
我也要活下去
我也要活下去
在一個有眾多名流出席的晚會上，
鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
雷利：「是的，常去看。」
主持人：「為什麼？」
雷利：「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
雷利：「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，
因為藥師也得賺錢活下去。」臺下又是一陣掌聲。
主持人：「您常吃藥嗎？」
雷利：「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」臺下更是哄堂大笑。
乳膠工廠
有一群遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出
『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。
技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，
表示機器正在把乳膠灌入奶嘴模子裡，最後的那聲『噗』
則是機器在奶嘴上戳洞。」
接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出
『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。
遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。
可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」
技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」
遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」
技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，
但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」
有位帥哥一直在看我
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，
剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧！
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，
又穿了昨天剛買的一套新款時裝，站在馬路上就是一幅美麗的風景。
我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，
像丟了魂似的，我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇，他可能沒想到我會這樣看他，
眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了。
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼，
那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧！看他靦腆的樣子，真好玩！
萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢？
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了:
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」
- Oct 24 Mon 2011 17:43
簡訊~來跟你分享!笑到肚子痛喔~
簡訊~來跟你分享!笑到肚子痛喔~
有一種真男人叫"賽德克巴萊"
有一種便秘的人叫"賽棒沒出萊"
有一種不付錢的人叫"賽拎娘賣萊"
還有...一種令男人聞之色變的叫"這個月沒萊"
為什麼我沒有
喬治穿著開檔褲,瑪莉指著他的小DD問道:
"這一根是什麼? 為什麼我沒有?"
"我媽媽說這一根只有男生才有."
喬治傲地說:
瑪莉哭著回家向媽媽抱怨,為什麼我沒有?
媽媽安慰她:
"等妳長大以後,要有幾根,就有幾根……
"這一根是什麼? 為什麼我沒有?"
"我媽媽說這一根只有男生才有."
喬治傲地說:
瑪莉哭著回家向媽媽抱怨,為什麼我沒有?
媽媽安慰她:
"等妳長大以後,要有幾根,就有幾根……
週末腦筋急轉彎 -----輕鬆一下！
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花那一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
２.提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
３.提問：猩猩最討厭什麼線？
回答：平行線
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
４.提問像皮、老虎皮、獅子皮那一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
５.提問：布和紙怕什麼?
回答：布怕一萬，紙怕萬一
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇淋。
原因：冰淇淋(冰麒麟)。
7.提問：那位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)
8.提問：從1到9那個數字最勤勞，那個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上那個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米的媽媽是誰？
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麼？
答案：等於小白兔
原因：小白TWO
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
２.提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
３.提問：猩猩最討厭什麼線？
回答：平行線
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
４.提問像皮、老虎皮、獅子皮那一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
５.提問：布和紙怕什麼?
回答：布怕一萬，紙怕萬一
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇淋。
原因：冰淇淋(冰麒麟)。
7.提問：那位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)
8.提問：從1到9那個數字最勤勞，那個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上那個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米的媽媽是誰？
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麼？
答案：等於小白兔
原因：小白TWO
- Oct 08 Sat 2011 07:01
經典話語
經典話語
請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我 居里夫人
所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。
回：「還有一個哥哥最近剛結婚。」（數燈熄滅）
回：「上一世紀的老房子；
女方再提問：「你什麼工作？」
回：「我奶奶肯定不同意，一般都用馬車。」
女孩嗤之以鼻道：「寧可在寶馬上哭泣，不願在馬車上微笑。」（全數滅）
英國小夥子含淚離開現場。0
老大罵道：
親愛的，你要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢？
請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我 居里夫人
爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……
五毛和五毛是最幸福的，因為他們湊成了「一塊」
刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著「杯具」，一手拿著「洗具」。
所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。
相親條件
有一個英國小夥子，參加「非誠勿擾」節目
女方問：「你是獨生子嗎？」
回：「還有一個哥哥最近剛結婚。」（數燈熄滅）
女方又問：「有房嗎？婚後跟誰住？」
回：「上一世紀的老房子；
跟奶奶、爸爸、後媽、哥哥、嫂嫂一起住。」（數燈熄滅）
女方再提問：「你什麼工作？」
回：「大兵。」（剩最後一盞燈）
最後一女問：「結婚有寶馬奔馳當禮車嗎？」
回：「我奶奶肯定不同意，一般都用馬車。」
女孩嗤之以鼻道：「寧可在寶馬上哭泣，不願在馬車上微笑。」（全數滅）
英國小夥子含淚離開現場。0
隔天，英《泰晤士報》頭版頭條為﹕
我皇室成員哈利王子，參加 電視徵婚相親節目，
首輪即遭淘汰。
我皇室成員哈利王子，參加 電視徵婚相親節目，
首輪即遭淘汰。
“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，
說：“請你躺文明些！這是搶劫，又不是強奸！"
出纳小聲說：“ 習惯了，一聽趴下，我都是這麼躺的”
”劫匪回去後，其中一個新來的碩士劫匪說，
”劫匪回去後，其中一個新來的碩士劫匪說，
老大，我們趕快數一下搶了多少，
那老劫匪（小學文化）說：
“你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。
”這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要！
結果，第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，
結果，第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，
劫匪數來數去只有兩千萬。
“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，
銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，
看來這年頭還是要讀書啊！
- Aug 27 Sat 2011 15:47
不在「力量」，而在「雅量」
不在「力量」，而在「雅量」
一個人是會否活的得意，關鍵不在「力量」，而在「雅量」。
艾森豪將軍曾有個參謀，經常與他意見相左，看法迥異。
有一天，這位參謀決定請辭。
艾森豪問他：「為什麼突然要走呢？」
參謀老實地回答：
「我和你常意見衝突，你大概不喜歡我，
與其等著被你開除，還不如我另謀出路算了。」
艾森豪聽後很驚訝，說：「你怎麼會有這種想法？
如果我有個跟我意見一模一樣的參謀，
那麼我們兩人當中，不就有一個人是多出來了的嗎！
那還有什麼意義呢？」
最後，艾森豪把參謀給勸留下來。
中國人造字頗奇妙，「包容」的「容」，
底下硬是加上了個大大的「口」字，彷彿叮嚀著世人：
要接納不同意見，要接納不同的聲音，
不要只會杜絕眾口，否則 將失去許多寶貴的觀點與見解。
一個人會否成功，關鍵不在「力量」，而在「雅量」！
您能理性、冷靜地聆聽那些不同於己的意見嗎？
問題的答案將決定您日後的成就。
圖文來自網路 如有侵權請告知 我會馬上刪除！
- Aug 27 Sat 2011 15:42
繁體字的優越性
繁體字的優越性
| 夏進興 -- 總統府首席參事( 台北市 ) 筆者兩度赴中國大陸旅遊，對簡體字頗不習慣，也深覺不以為然，例如：一個「干」字，既可以作「乾」，也可以作「幹」，實在教人困惑！返台時，便以簡體字的缺陷，略帶詼諧語調，作對聯一則。 |
「麵無麥、愛無心、單翅能飛」
下聯曰：
下聯曰：
「餘不食、親不見、無門可開」
「麵無麥」，中國大陸的「麵」字，就用「面」字來代替，沒有左邊的「麥」字；「愛無心」，大陸的「愛」字當中沒有「心」字(爱)；「單翅能飛」，中國大陸的「飛」字(飞)，只有一個翅膀，且底下沒有「升」字，戲稱為「單翅能飛」。
「餘不食」，中國大陸的「餘」字，就是一個「余」字，沒有左邊的「食」字，若銜接上聯，就是沒有「麥」的「麵」，我不吃；「親不見」，中國大陸的「親」字，右邊沒有「見」字(亲)，若銜接上聯，就是沒有心的「愛」，親情不見了；「無門可開」，中國大陸的「開」字，沒有上頭的「門」字，既然單翅都能飛翔，無門可以開啟，也就不足為奇了！
退休後，每周擇一日擔任導覽志工，常為中國大陸人士介紹總統府的歷史文物，也特別引用上述對聯，來說明正體字的優越性；
有時觀眾興致之餘，提問「那橫批呢？」我說：「有人給我「不生而產」的橫批，因為中國的「產」字，下頭沒有「生」字；又有人給我「死無全屍」為橫批，因為中國的「屍」字，就用「尸」字來代替。
筆者認為最好的橫批，就是「郎不歸鄉」，因為大陸的「鄉」字，右邊沒有一個「郎」字。有位中國女性觀眾聽我講述之後，說：「不行！我們的情郎要歸鄉。」我說：「若要情郎歸鄉，就請你們改用正體字吧！」
「餘不食」，中國大陸的「餘」字，就是一個「余」字，沒有左邊的「食」字，若銜接上聯，就是沒有「麥」的「麵」，我不吃；「親不見」，中國大陸的「親」字，右邊沒有「見」字(亲)，若銜接上聯，就是沒有心的「愛」，親情不見了；「無門可開」，中國大陸的「開」字，沒有上頭的「門」字，既然單翅都能飛翔，無門可以開啟，也就不足為奇了！
退休後，每周擇一日擔任導覽志工，常為中國大陸人士介紹總統府的歷史文物，也特別引用上述對聯，來說明正體字的優越性；
有時觀眾興致之餘，提問「那橫批呢？」我說：「有人給我「不生而產」的橫批，因為中國的「產」字，下頭沒有「生」字；又有人給我「死無全屍」為橫批，因為中國的「屍」字，就用「尸」字來代替。
筆者認為最好的橫批，就是「郎不歸鄉」，因為大陸的「鄉」字，右邊沒有一個「郎」字。有位中國女性觀眾聽我講述之後，說：「不行！我們的情郎要歸鄉。」我說：「若要情郎歸鄉，就請你們改用正體字吧！」
- Aug 25 Thu 2011 16:34
姓氏的波折
姓氏的波折
在本學期開學後的第一堂課裏，
由於一位新來的轉學生首次與大家見面，
老師特地請這位女同學上台自我介紹一下。
同學：「大家好！我姓陳，耳東陳。我單名叫完，完畢的完！」
老師：「妳名字怎麼取一個完字，這有甚麼特別的涵義嗎？」
同學：「因為在我之前我父母親已連續生了六個女兒，
她們希望到了我這胎就把女兒生完了，所以取個完字，
看下一胎能否生個兒子來？」
本來自我介紹到此應該告一段落了，
不料接下來這位同學突然主動爆料說：
「不過七姊妹中只有我比較特殊從母姓！」
這下子由於全班都覺得十分好奇，滿臉疑惑的老師於是問說：
「為什麼會這樣？」
只見這位同學極其鎮定地說：
「因為我父親姓高。」
祖母的遺產
~~~好好笑~~~
一位垂死的祖母對她的孫子說：
『我可能幾分鐘後就會死去，所以希望你能繼承我的遺產，包括別墅，
拖拉機，農場和所有家禽及現金$22,389,630.00。』孫子說：
『哇！謝謝奶奶！我不知道你有一個農場，還有這麼多的財產？在哪裡？』
............... . . . . . . . . . . . . . .
奶奶用最後一口氣說...... 『在我的Facebook......』
- Aug 07 Sun 2011 16:08
成人笑話
1、夫妻約定把“上床”叫“上課”。
一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”
老公回信：“有應酬，改自習！”老婆不悅。
次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”
2、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”
女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”
3、甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
乙：一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”
4、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”
老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”
兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”
爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”
5、男子相親，跟一MM在西餐廳裡相對而坐。
在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。
於是男子開始扯些社會話題。
男子問道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”
6、男子愛上一位美女，每次在遠處看到那美女時，都會很強烈的勃起！
所以男子一直不敢約美女出來。
終於男子實在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應了！
男子怕見面時失態，於是把自己的傢伙綁在了右腿上。 男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門！
突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地！！！
7、女友給男友發短信：“老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？
短信你的眼淚讓我一起悲傷！”過了一會，男友短信回覆道：“我在大便。”
8、公司裡，一群同事正在猜謎語。
男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”
其實很多人都知道，是五光十色。
但一女同事卻紅著臉問道：“是雙管齊下嗎？”
9、一男子去醫院檢查身體，檢驗結果出來了。
但醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！
男子看過報告後，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！
男子罵道：“我說我要在上面，你不幹！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！
男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”
! 於是男主人再次和女保姆發生了關係。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”
11、一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！”
女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”
12、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！
男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。
這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
- Jul 25 Mon 2011 20:19
無奇不有
- Jul 23 Sat 2011 06:22
中國趣談
中國趣談
不抽煙不喝酒，63歲，林彪；
只喝酒不抽煙，73歲，恩來；
只抽煙不喝酒，83歲，毛主席；
既抽煙又喝酒，93歲，小平；
吃喝嫖賭， 103 歲，學良；
為人民服務的越來越少了，為人民幣服務的越來越多了；
挽著奶奶過馬路的越來越少了，挽著二奶過馬路的越來越多了；
日記裏寫幫過幾次忙的越來越少了，日記裏寫上過幾次床的越來越多了！
以前是紅米飯南瓜湯，老婆一個，孩子一幫。
現如今是白米飯王八湯，孩子一個，老婆一幫。
有一句說一百句的是文學家，這叫文采；
有一句說十句的是教授，這叫學問；
有一句說一句的是律師，這叫謹慎；
有一句说一万句的是老婆，这叫唠叨；
有一句编一万句的是老公，这叫外遇；
說一句留一句的是外交家，這叫嚴謹；
有十句說一句的是政治家，這叫心計；
有一百句只說一句是出家人，這叫玄機；
有千言萬語卻一句也不說但總發短信的，這叫友誼！
現如今是白米飯王八湯，孩子一個，老婆一幫。
- Jul 04 Mon 2011 14:54
好笑！
- Jun 30 Thu 2011 19:13
真ㄉ活該
好好笑喔...看一下囉
有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。
我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。
為了確認，我繞回原處，
這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣，就連續又繞了三次，
每次以龜速經過同一地方，照相機都閃一下，
我忍不住笑了出來。
兩週後我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶。
- Jun 28 Tue 2011 15:27
老公、老婆稱謂的由來
老公、老婆稱謂的由來
丈夫何以叫「老公」、妻子何以稱「老婆」？
據說源於唐代的一段故事。
唐代有一個名士，名叫麥愛新，他看到自己的妻子年老色衰，便產生了嫌棄老妻，再納新歡的想法，並寫了一副上聯放在案頭：
＊＊「荷敗蓮殘，落葉歸根成老藕。」＊＊
被他的妻子看到了，妻子從對聯中看到了丈夫棄老納新的念頭，於是便提筆續了一副下聯：
＊＊「禾黃稻熟，吹糠見米現新糧。」＊＊
以「禾稻」對「荷蓮」，以「新糧」對「老藕」，不僅對得十分工整貼切，新穎通俗，而且，「新糧」與「新娘」諧音，饒有風趣。
麥愛新讀了妻子的下聯，被妻子的才思敏捷和愛心所打動，便放棄了棄舊納新的念頭。
妻子見丈夫回心轉意，不忘舊情，乃揮筆寫道：
＊＊「老公十分公道。」＊＊
麥愛新也揮筆寫了下聯：
＊＊「老婆一片婆心。」＊＊
這個帶有教育意義的故事很快被流傳開來，世代傳為佳話。
從此便有了「老公」和「老婆」這兩個名詞。
有人開玩笑的說：「女人是世上折舊率最快的…因為今天是新娘，明天就變老婆」，而，男人又何嘗不是呢？今天是新郎，明天變老公，折舊率不輸女人。
至聖先賢傳下來的智慧充斥在我們的生活中，就連一個平常的稱謂都在在的提醒我們要懂的珍惜身邊的另一伴。
看完了這篇故事後在喊另一伴老婆、老公時，心中應該多抱持感恩之心，因為有他(她)，這個家才能支撐起來。
- Jun 24 Fri 2011 15:40
女生外遇的對象叫什麼～18x
女生外遇的對象叫什麼～18x
女生外遇的對象叫什麼?
男生外遇的對象叫小三，
那麼女生外遇的對象叫什麼??
嗯
*
*
*
小王
因為中間多了一根 -///-
別打我,我也是現在才知道
- Jun 20 Mon 2011 15:27
退學理由
退學理由
某藝術學院男生與女裸模日久生情，終使該女模懷孕。
學校要處罰該男學生，卻苦於找不到相關校規適用，
幾經討論，最終以勒令該學生退學，事由為．．．
「破壞教學用具，致其嚴重變形」
